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老太甲的苦恼
我从山东来，媳妇要生孩子，我来给她照料月子。我老伴过世了。我们只有一个儿子，是我的独苗苗，我只有靠他了。儿子倒很有出息，在加拿大读了博士，毕业后留在这里的大公司工作，收入也不错。公司很器重他，不久前派他到法国去培训，要在那里呆好几个月。
我先是照料媳妇做月子，过后帮著看孩子。我一天忙到晚，炒菜做饭，换洗衣服，整理房间，里里外外，什么都干。我年纪大了，感到很劳累。人累一点也不要紧，奇怪的是，我那媳妇竟然从来不跟我开口说一句话。她给别人打电话能说上几十分钟，就是不跟我说一个字。我又不懂英文，也不会开车，也没有地方可去，成天呆在家里，感到很孤独，心情很压抑。几个月来，我都忘了怎么说话了，眼泪只好向肚流。（说著，老太动情地流下了伤心的眼泪。）
我真不愿呆在加拿大，我一定要把儿子弄回中国去…
老太乙的苦恼
我和老伴从四川来。儿子给我们办了移民。我们同意办移民，只是想来去方便点。我们的大孙子快4岁了，儿子和媳妇还想要个老二。我们来主要是帮著照料孙子，生老二时也好照料月子。我们都过了七十好几了，身子还可以。能给儿子、媳妇帮点忙，尽尽我们的心，我们也是乐意的。他们要老二，我们也是赞成的。在国外举目无亲，两个孙儿将来长大了，也可以互相有个照应。 我们来了半年多，每天6点就起来，照料孙子，做饭，让媳妇能腾出身子，有时间学习。
媳妇和我们还算过得去，没有发生什么争执，但是缺少真情，说话都很简单，问一答一，淡淡的，有时有些爱理不理的样子。我们想，这样的状况我们不可能长期住下去。我们现在每天都相当劳累，还是在干。一旦我们干不动了，成了累赘，能有好脸色看吗？能真心照料我们吗？加拿大虽好，但是，金窝银窝不如我们的草窝。我们在国内比在这里自在得多，轻松得多。看来一切还得靠我们自己，国内的老窝很重要，是我们最后的归宿。这条退路一定要保留好。
媳妇小C的苦衷
我来自山西。我公公、婆婆来了快一年了。他们一到就宣布，他们是做客来的。这等於是说，我们要像招待客人一样招待他们。实际也是这样。
我们小俩口都要上班，早晨起来特别忙，孩子的事情就是一大滩。我们的早餐都很简单，就是牛奶、鸡蛋和面包。可两老说，喝牛奶、吃面包是忘本，要我们给他们吃馒头加炒菜。中饭和晚饭他们自己从来不动手，有时我们有事，再迟他们也等我们做饭。他们特别爱吃红烧肉，牛肉不喜欢。别的老人以素为主，他们恰好相反，以荤为主。
他们也不关心孙子，时间长了，孙子也不爱到他们跟前去。两个老人成天在楼上自己房间里看电视，看国内的连续剧，从早晨7点开始看到晚上9、10点。他们也不出去活动活动。不到一年，他们每人的体重增加了近20斤！
两个老人脾气还大得很，经常数落我的不是，老说我笨，嫌我的学历低，只是个本科生，甚至说：如果你和我们儿子离婚，我们马上找一个硕士生。我新学会开车，开得比较慢，他们就骂我笨蛋。这一年来我不知哭了多少回……
旁观者言
婆媳关系是千年难题。多年的媳妇熬成婆以后，又面临她和媳妇的婆媳矛盾，代代如此。清官难断家务事，婆媳矛盾是很难处理的。
当婆婆的要理解：媳妇就是媳妇，她不是你十月怀胎生下来的心头肉，不是从小跟著你长大。她和你没有血缘关系，没有感情基础。英文把“媳妇”叫daughter-in-law, “婆婆”叫mother-in-law, 这两个词的构成很说明事情的本质，媳妇和婆婆都只有law范畴的关系。媳妇能开口叫你妈妈，就不错了，就是承认你的法律地位了。因此，婆婆不能对媳妇要求过高。她对你不够亲是自然的，不要要求媳妇和女儿、儿子一样处处想到你，把你放在重要地位。
婆媳关系也是个磨合的过程。婆婆和媳妇来自不同的家庭，各人出身的背景不同，环境不同，所受的教育不同，特别是家庭影响有很大的差异，后者对形成个人的品德、习惯、生活态度和价值观都有很大影响。俗话说，挑媳妇要看娘就是这个道理。这样不同的双方经过法律手续汇合在一个家庭里，不融洽的地方自然是很多的，甚至连吃饭都很难吃到一起。你爱吃米饭，她爱吃面条；你爱清淡，她口味偏重。达到双方理解、磨合，需要一定的时间和努力。
搞好婆媳关系和婆媳双方的努力有关。婆婆要谅解媳妇，支持媳妇。年青人在国外负担重，婆婆要尽力而为，分担家务，给媳妇创造各方面条件。对分歧的地方要淡化，不要太在意。媳妇要关心婆婆，老人在国外常感到孤独。老年人也容易满足，一两句关心的话就会使老人很感动。嘴甜不甜就在一念之间，家里和和睦睦，老人开心，更心甘情愿去做事，大家都高兴，媳妇应该学会聪明一点。
人生本来就是一场戏，婆媳双方都不必过於顶真，大家都要努力演好各自的角色，过得去就好。
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编辑 引用 夕阳天使 (2008-5-10 13:57:26)